Juste divorcé? Suivez simplement ces conseils de rencontre

7 lettres. Deux syllabes. Toute une boîte de Pandore de souvenirs doux-amers. Un sentiment persistant de panique, de désespoir et une prescription de sweats-romcom-workingwork pour ne pas y penser tout en pleurant en même temps. Il s’agit d’un modèle de guérison défectueux lorsque vous êtes récemment divorcé et que vous espérez recommencer à sortir ensemble.

Ce n’est pas l’idéal mais vous y êtes maintenant et vous avez deux choix: l’image découragée ci-dessus ou l’idée que, avec un peu de temps, de soutien et d’amour-propre conscient, sortir après le divorce peut être une expérience vraiment exaltante et libératrice.

Et la meilleure partie? Maintenant que vous avez vu en quoi consiste le mariage – les bons côtés et les pièges pas si grands – vous n’avez aucune illusion et ne vous précipitez pas pour tout recommencer. Cette fois, il s’agit vraiment de vous. Alors, récupérons cette personne, d’accord? Ce n’est pas un voyage facile, mais cela peut certainement être une affirmation de la vie.

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Les humains sont des créatures d’habitude. Et cela signifie que la codépendance que vous avez probablement vécue lors de votre précédent mariage s’effondre sous vos yeux. Si vous êtes récemment divorcé, cela peut être un sentiment accablant et brut de se retrouver soudainement sans la personne avec laquelle vous étiez – même si vous étiez malheureux ensemble.

Sachez que se sentir ainsi après avoir récemment divorcé n’est pas seulement tout à fait normal, c’est l’un des effets secondaires inévitables d’être dans une relation principalement codépendante. L’expert en relations Jennifer Kass définit la codépendance comme «le sentiment que nous ne pouvons pas exister sans une autre personne». Elle se souvient de sa propre reconnaissance d’un mariage codépendant: «Mes peurs d’être seule, mon profond désir d’amour et d’attention en dehors de moi, le fait que j’avais placé mon pouvoir dans une autre personne en faisant d’elle la source de mon amour et de mon bonheur, tout est venu dans ma conscience et il n’y a pas eu de retour en arrière.

Cette prise de conscience fait partie de la guérison. Essentiellement, vous ne pouvez pas espérer passer à la datation après avoir simplement divorcé sans reconnaître que la personne extérieure n’est pas responsable de votre bonheur (ou de votre misère) – vous l’êtes. Ce qui signifie qu’il est temps de ressusciter certaines limites. Ce sont les décrets non négociables de type Dix Commandements que vous émettez vous-même concernant le type de contact que vous souhaitez et ce que vous ferez pour commencer le processus de vraiment passer à autre chose.

Les limites signifient également que vous pouvez pleurer et traverser le processus de deuil – revivre les bons moments, pleurer sur la perte et les mauvais moments, et gérer toute la gamme des émotions à mesure que vous avancez dans le temps – sans crainte de régression. La dernière chose que vous voulez faire est de faire deux pas en avant et cinq en arrière.

Ne pas avoir de limites en place – comme une règle stricte de harcèlement sans contact et sans médias sociaux, ou ne pas permettre à votre ex de franchir le seuil de votre porte – peut entraîner des sentiments encore plus confus qu’il vous reste ensuite à trier. en dehors. S’ils veulent récupérer leurs affaires, laissez-les sur le trottoir pour eux ou donnez-leur les clés et prévoyez de ne pas être à la maison à ce moment-là. S’ils vous appellent pour déclamer ou «parler des choses», vous avez tout à fait le droit de filtrer l’appel et de le laisser aller à la messagerie vocale.

Fondamentalement, faites tout ce que vous pouvez pour vous sevrer des vieux schémas d’unité. Souvenez-vous que vous réapprenez et «vous vous souvenez» de ce que signifie être seul – mais pas seul. Il n’est pas conseillé de sauter cette partie. Il n’y a pas d’horloge dessus parce qu’il y a des différences de genre et d’individus. Mais, de manière générale, ceux qui réussissent à avancer de manière saine et durable se sont donnés tout le temps dont ils ont besoin, au mieux, et au moins 12 mois.

Récemment divorcé? Pratiquez la patience

Aucun homme n’est une île et aucune femme ne peut y aller seule trop longtemps. Ce n’est pas une marque de faiblesse, au fait, mais une marque d’être humain. En train de divorcer récemment, vous allez devoir faire appel à vos amis et à votre famille, probablement plus d’une fois et certainement à des moments où vous êtes tellement émotif qu’il est difficile de vous comprendre au téléphone.

Et ça va. Répétons-le car cela vaut la peine de le répéter: avoir besoin de soutien pour retrouver votre indépendance et guérir votre cœur est exactement ce qui vous aidera à retrouver une relation saine et un partenaire de soutien. Si nous restons ouverts aux gestes aimants de nos amis et de notre famille, nous apprendrons à garder le cœur ouvert. Ouvert aux possibilités et ouvert à l’espoir de trouver quelqu’un de nouveau, un jour sur toute la ligne.

Prenez le temps de rendre visite aux membres de votre famille aussi souvent que nécessaire. Passez du temps avec vos amis au lieu de vous enterrer dans le travail ou de refuser les invitations à des rassemblements sociaux. Si vous n’êtes pas prêt pour les grands groupes, gardez-le intime et serré. Demandez à vos amis les plus proches de venir chez vous ou de sortir ensemble. Ou tout simplement compatir autour de quelques verres un soir de semaine.

Jeter une clé dans votre routine habituelle pour vous rencontrer et vous connecter avec vos proches deviendra votre habor sûr dans le processus de guérison. Un réseau de soutien pour ceux qui viennent de divorcer peut aussi signifier commencer à voir un thérapeute de manière continue et, pour certains, se reconnecter ou trouver une nouvelle forme de soutien spirituel.

Ce qui est en jeu ici, c’est la capacité de votre cœur à croire qu’il peut aimer à nouveau et qu’il le fera. Il y a une perte distincte de foi et de sens qui nous submerge inévitablement lorsqu’une personne que nous avons aimée si profondément et que nous sommes censés être avec pour le reste de nos vies n’est tout simplement plus là, quelles que soient les circonstances du divorce, que ce soit dramatique ou pas. Ce système de soutien est votre tentative de prendre le temps dont vous avez besoin pour récupérer la foi et le sens.

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Ce processus de guérison ne se fait pas vraiment par phases ou par étapes. Vous ne passez pas d’un avion à un autre après avoir passé un grand «test». Au lieu de cela, il coule comme de petites gouttes, sous forme d’épiphanies et de réalisations lors de promenades, dans le bain, une fin de nuit sur le canapé de votre meilleur ami ou dans le bureau de votre thérapeute. Mais une fois que vous vous êtes habitué à ce nouvel état d’être – avec vous-même – vous avez maintenant la possibilité de vous recontacter.

Vous vous rendrez vite compte de la chose la plus importante de toutes. La scénariste de télévision et experte en relations, Tracy McMillan, appelle cela le moment où vous «vous mariez» et «vous avez et vous tenez», en s’engageant à vous maintenir dans la maladie, la pauvreté, la vieillesse et les conflits généraux.

L’une des plus grandes pertes résultant du divorce est une coupure totale du sentiment d’être en vie. On peut souvent avoir l’impression d’être au purgatoire, une zone où l’on ne se souvient pas de ce à quoi pourrait ressembler une vie pleine et riche. En fait, il n’est pas rare que de nombreux hommes et femmes souffrent de dépression après le divorce. Ce n’est pas tant qu’ils ont du mal à accepter la réalité de la nouvelle situation, mais plutôt qu’une grande partie de leur vie semblait être avec et à propos de quelqu’un d’autre. Ce qui est vraiment oublié ici, c’est la passion et la soif de vivre qui auraient pu se perdre quelque part à travers le processus de cessation et tout ce qui vient après.

Thérapeute de couple bien connue et auteure de Mating in Captivity, Esther Perel dit qu’au cœur de toute relation – y compris celle avec soi-même – se trouve «eros» ou la pulsion et le désir de la vie. Ce n’est pas seulement ce qui fait que la vie vaut la peine d’être vécue, le désir est l’une des raisons d’être les plus importantes. Souvent, un divorce peut signifier la perte de la relation et la mort du désir – pas simplement le désir sexuel mais le désir de vivre, de profiter des choses que nous faisions auparavant ou de participer à la vie comme nous le faisions autrefois.

«Le désir est devenu le principe organisateur central de nos vies», dit Esther. Les femmes peuvent souvent réagir à un divorce récent en excluant complètement le désir et en se laissant aller, ne pas être fières de leur apparence ou s’interroger constamment sur leur ex. Les hommes peuvent souvent faire le contraire et «essayer» une série de «relations» sans vraiment savoir ce qu’ils recherchent. La seule chose qu’ils semblent savoir, c’est qu’ils ne veulent pas être «laissés pour compte» lorsque leur ex passe à autre chose.

Donc, la clé ici est de laisser les rencontres et les relations hors de l’équation, juste pour un instant. Avant de pouvoir renouer avec quelqu’un d’autre, jetez un coup d’œil à cet état post-divorce en tant que Brave New World – un monde dans lequel vous essayez de nouvelles activités ou êtes fier d’être votre meilleur en premier. C’est un nettoyage de printemps pour votre cœur et votre âme.

«  Juste divorcé  » ne signifie pas «  manipuler avec soin  »

Maintenant, il peut être tentant de vous considérer comme «juste divorcé», même un an après. Il se sent toujours frais et ce n’est pas grave. Mais vous êtes sur la bonne voie pour guérir.

Lorsque vous avez passé quelques mois simplement à être seul, à savourer du temps avec vous-même, à vous emmener au dîner ou au cinéma, à profiter d’un bon livre que vous avez remis ou à vous préparer un repas complet, vous constaterez que vous êtes prêt à recommencer à explorer. Cependant, de nombreux nouveaux divorcés se considèrent comme tels et cela peut être un point de déclenchement majeur.

Ils s’inquiètent de ce que cela dira à leurs dates potentielles selon lesquelles ils se sont mariés et ne le sont plus maintenant. Ils craignent de laisser tomber cette grosse bombe D. Et donc, soit ils ne s’aventurent pas dans les plateformes de rencontres en ligne ou dans des situations sociales où ils pourraient rencontrer un partenaire potentiel, soit ils se rencontrent en ligne mais sans vraiment savoir ce qu’ils recherchent. Ils sont tellement accrochés à la tête que leurs correspondances potentielles et leurs intérêts de rencontres vont fuir qu’ils le déclarent tout de suite comme une sorte de «responsabilité» ou qu’ils ne le mentionnent pas du tout.

Donc, si vous voulez dire que «juste divorcé» signifie «une nouvelle opportunité formidable à nouveau disponible» et non «chercher la sortie de secours», soyez franc à ce sujet. Soyez disposé et ouvert à en discuter. Ne dirigez pas avec, mais une fois que vous avez commencé à parler à quelqu’un qui vous intéresse, que ce soit en ligne ou en personne, faites-leur savoir qu’il s’agissait de votre relation la plus récente.

«Vous ne pouvez pas vraiment connaître quelqu’un par un label», déclare l’expert des rencontres en ligne Evan Marc Katz. Et, il prévient que «[T] voici une différence entre être prêt à sortir et être prêt pour une relation.» Savoir ce que vous voulez – où vous êtes – et quel genre d’implication romantique que cela pourrait impliquer est la clé de ce processus. Nulle part, cependant, le fait d’être «divorcé» n’est une étiquette perpétuelle appropriée pour vous-même. Il est temps de vous pardonner.

Se remettre dans le jeu

Les femmes et les hommes qui contournent ces étapes, essaient de contourner le processus parce qu’ils ont trop peur de ressentir tout ce qu’ils ressentent, finissent souvent par attirer les mêmes relations de désastre encore et encore. Bien qu’il n’y ait pas de «bonne» façon de guérir de la perte d’une relation se terminant par un divorce, ce qui est bien, c’est que vous n’avez plus de lunettes roses.

Vous savez exactement ce que signifie et implique le mariage et cela signifie que vous pouvez prendre votre temps pour revenir et savourer simplement une connexion avec un autre être humain. Tracy McMillan décrit cette situation comme une «vérification avec elle-même». «Environ 30 minutes après le début du rendez-vous, je me suis retrouvé à faire attention non pas à savoir s’il m’aimait, mais à ce que je ressentais en sa présence. Non pas parce que je suis égoïste, mais parce que la seule relation que je vais avoir avec une autre personne est celle que j’ai déjà avec moi-même.

La vérité est qu’une période réussie pour «revenir là-bas» sans finir à nouveau par un désastre est de savoir ce que vous voulez et quelles qualités vous cherchez à cultiver – d’abord en vous-même – avant de l’attendre d’une autre personne. Si vous avez pris le temps dont vous avez besoin pour vous soigner et vous nourrir, peut-être retourner à la salle de sport, faire les activités physiques ou créatives que vous avez toujours voulues ou faites et passer du temps avec vous-même, vous serez déjà à un point où vous vous sentez suffisamment en sécurité pour être à nouveau vulnérable comme ça.

C’est le moment charnière dans lequel vous savez que vous êtes prêt à sortir à nouveau ou à être à nouveau en couple. Et, comme tout le processus de votre guérison, vous arrivez à contrôler le rythme, le flux et la définition de l’endroit où vous allez.

Certains hommes et femmes savent qu’ils sont prêts à être à nouveau dans une relation à long terme et recherchent des correspondances appropriées en ligne avec cette conviction. D’autres veulent simplement découvrir d’autres personnes, aller plus lentement, se rappeler ce que c’était que d’entamer une conversation avec une autre personne que vous trouvez être un potentiel de rencontres et de partir de là.

Les pas de bébé ou les mouvements incrémentiels sont la clé ici. Parce que, devinez quoi? Vous êtes passé du statut de «juste divorcé». Maintenant, vous êtes «juste humain».