Eine zweite Ehe zum Funktionieren bringen

Konventionelle Weisheit sagt uns, dass wir aus unseren Fehlern lernen können. Warum ist die Scheidungsrate für zweite Ehen so hoch (wenn nicht sogar höher) wie für erste Ehen? Der Schlüssel, damit eine zweite Ehe funktioniert, liegt darin, mit Ihrem emotionalen Gepäck umzugehen, optimistisch zu bleiben und eine ausgeglichene Beziehung anzustreben.

„Vielleicht besteht der Unterschied zwischen der ersten und der zweiten Ehe darin, dass Sie zumindest beim zweiten Mal wissen, dass Sie spielen.“ – Elizabeth Gilbert.

Ist Elizabeth Gilberts Ansicht über die zweite Ehe in ihrem Buch „Engagiert: Ein Skeptiker macht Frieden mit der Ehe“ übermäßig negativ? Angesichts der Scheidungsstatistik für die erste und zweite Ehe scheint dies nicht der Fall zu sein – aber gibt es keinen Raum für etwas mehr Optimismus beim Abschluss einer zweiten Ehe?

Optimismus ist wichtig, weil die Falle zu glauben, dass Sie einmal gescheitert sind und es wieder passieren könnte, allzu verlockend ist. Der erste Schritt, um eine zweite Ehe zum Funktionieren zu bringen, besteht darin, zu verstehen, warum Ihre erste Ehe dies nicht getan hat. Der zweite Schritt ist nicht in die Wiederverheiratung zu eilen; Untersuchungen legen nahe, dass eine Scheidung in erholsamen zweiten Ehen viel wahrscheinlicher ist – in Beziehungen, die weniger als ein Jahr alt sind, wenn die Hochzeit geröstet wird.

Neben dem Optimismus ist die richtige Einstellung eine proaktive. Eine zweite Ehe braucht nicht unbedingt mehr Arbeit als Ihre erste – aber sie braucht bestimmt nicht weniger! Die Ehe erfordert, wie bei allen Beziehungen, eine sorgfältige und ständige Verhandlung zwischen Ihnen als Paar, mit offenen Kommunikationswegen und der Bereitschaft, auftretende Probleme anzugehen.

Es ist leicht zu unterschätzen, welche einzigartigen Herausforderungen es mit sich bringt, ein zweites Mal verheiratet zu sein. Häufige Probleme sind Vertrauensprobleme, die von Ihrer vorherigen Beziehung übrig geblieben sind, unrealistische Erwartungen und die Verschmelzung Ihrer Familien – insbesondere, wenn Sie noch Kinder oder problematische Ex-Partner im Rahmen haben.

In diesem Sinne werfen wir einen eingehenden Blick auf einige der Herausforderungen, denen sich eine zweite Ehe gegenübersieht, und wie man sie bewältigen kann.

Verstehen, wie Sie hierher gekommen sind

„Es gibt viel zu lernen, wenn man analysiert, warum man sich geheiratet hat und was zu einem Verlust an Vertrauen, Kameradschaft und Liebe geführt hat (vorausgesetzt, die Ehe hatte von Anfang an diese Grundlage).“ – Dr. Kalman Heller.

Jeder hat Gepäck. Angesichts der Tatsache, dass Sie eine Trennung, Scheidung oder sogar Trauer durchgemacht haben, haben Sie wahrscheinlich mehr als einen angemessenen Anteil an emotionalem Gewicht auf Ihren Schultern. Das ist völlig verständlich.

Es gibt viele Gründe, warum eine Ehe auseinander fällt, und es ist unmöglich, eine einheitliche Bewältigungsmethode vorzuschreiben. Was Ihnen jedoch bleibt, hat tendenziell den Anschein von Versagen, Schuldgefühlen oder Unzulänglichkeitsgefühlen. Es ist leicht, tief depressiv zu werden. Aber – wie Sie vielleicht inzwischen wissen – dauert dies nicht ewig, und oft fühlen Sie sich so erleichtert, dass Sie sich nichts Schlimmeres vorstellen können, als alles noch einmal in Ihrem Kopf durchzugehen.

Eine gründliche Selbstanalyse und Reflexion darüber, wo Ihre erste Ehe schief gelaufen ist, ist jedoch wirklich gesund – eine Wiederheirat ist ohne sie wirklich nicht ratsam. Die Arbeit an diesen persönlichen Themen ist ebenfalls eine gute Praxis, da keine Ehe erfolgreich ist, ohne sich an neue Probleme und veränderte Umstände anzupassen. Machen Sie sich keine Illusionen darüber, dass eine zweite Ehe für diese Art von Herausforderungen weniger anfällig ist.

Wenn Sie sich immer noch fragen, ob Sie jemals wieder lieben können, nehmen Sie sich auf jeden Fall die Zeit, um zu heilen. Nur wenn Sie wirklich bereit für eine Beziehung sind, können Sie diese Möglichkeit in Angriff nehmen – die Aussicht auf eine zweite Ehe ist (und sollte) von Ihrem Verstand entfernt, wenn Sie noch etwas Trauer und Akzeptanz zu tun haben.

Zweite Ehe: Die Kluft zwischen den Geschlechtern.

Männer und Frauen neigen dazu, nach dem Zusammenbruch einer Ehe sehr unterschiedlich zu handeln. Im Allgemeinen (und statisch) neigen Männer dazu, relativ schnell eine andere Beziehung einzugehen, und es ist wahrscheinlicher, dass sie wieder heiraten. Frauen wollen viel seltener wieder eine so ernsthafte Beziehung und versuchen sehr oft, ihre Unabhängigkeit zurückzugewinnen.

Beide Geschlechter tendieren dazu, auch in Bezug auf die zweite Ehe unterschiedliche Ansätze zu verfolgen. Die Beziehungsexpertin Stephanie Coontz, die für die New York Times schreibt, teilt anekdotische Beweise dafür, wie sich dieser Unterschied normalerweise auswirkt.

„Die Männer, die ich interviewte, führten den Erfolg ihrer zweiten Ehe in der Regel darauf zurück, dass sie gelernt hatten, ein engagierterer Vater und ein egalitärerer Partner zu sein.“ – Stephanie Coontz.

Wenn eine zweite Ehe eine Gelegenheit ist, das Unrecht der ersten zu korrigieren, tendieren Männer in diesem Sinne dazu, fairer mit familiären und häuslichen Angelegenheiten umzugehen. Fehlzeiten sind ein klassischer und typisch männlicher Faktor, der zum Zusammenbruch der Ehe beiträgt. Überlegen Sie also, ob dies auf Sie zutrifft. Hat sich Ihr Ehepartner beschwert, Sie nie gesehen zu haben? War Ihre Karriere immer an erster Stelle? Vielleicht hatte Ihr Ex einen Punkt, also sollten Sie Ihre Prioritäten überdenken, bevor Sie eine andere, ähnliche Gewerkschaft eingehen.

„Im Gegensatz dazu berichteten die Frauen normalerweise, dass sie das, wonach sie suchten, bei einem potenziellen Partner geändert hatten. Sie waren von Männern angezogen, die ihnen zuhörten, anstatt zu versuchen, sie zu beeindrucken.“ – Stephanie Coontz.

Jeder will gehört werden. Wenn Sie jung heiraten, ist es schwierig, vorauszusehen, was Sie von einem Partner brauchen, wenn Sie zusammen alt werden. Es ist nur natürlich, dass sich Ihre Prioritäten ändern, und es ist üblich, dass Sie nach etwas anderem suchen. Wenn sich Ihre Ehe nicht weiterentwickelt (und es ist nicht unbedingt jedermanns Schuld, wenn dies geschieht), müssen Sie damit rechnen.

Es ist wichtig, sich ein Bild von diesen Prioritäten zu machen, bevor Sie nach der Scheidung eine zweite Ehe eingehen. Hast du jemanden wie deinen Ex ausgewählt? Fallen Sie in die gleichen alten Muster? Wenn Sie zum Beispiel einen Partner brauchen, der Ihnen mehr Aufmerksamkeit schenkt, stellen Sie sicher, dass Ihr neuer Partner wirklich die Zeit und das Temperament dafür hat. Denken Sie daran, unrealistische Erwartungen sind die Todesursache Nummer eins bei Zweitheirat!

Lernen, wieder auf Ihre 2. Ehe zu vertrauen.

„Das Leben läuft besser für diejenigen, die den Mut haben, anderen zu vertrauen.“ – Dr. John Gottman.

Vertrauensprobleme sind einige der am weitesten verbreiteten Sorgen, um eine neue Beziehung einzugehen – niemand mag das Gefühl, dass sein Partner ihnen nicht vertraut. Die Angst, dass Ihr Partner Sie verlässt oder betrügt oder Sie als unzureichend empfindet, ist unglaublich (und leider) weit verbreitet.

Wie können Sie diese Vertrauensprobleme stoppen, die sich auf Ihre zweite Ehe auswirken? Nun, sie gehen nicht von alleine weg, also beginnt es damit, proaktiv zu sein. Misstrauen entsteht, wenn ein Partner die ungeschriebenen Regeln der Beziehung übertritt; Diese Grenzen variieren jedoch von Person zu Person, Beziehung zu Beziehung. Nehmen Sie sich Zeit, um Ihr Verhalten in Situationen, in denen Vertrauen erforderlich ist, neu zu lernen, und geben Sie Ihrem neuen Partner den Vorteil des Zweifels, bis Sie Ihre neue Vorgehensweise richtig gelernt haben. Das verdanken Sie Ihrer neuen Beziehung – besonders wenn Sie an eine zweite Ehe denken.

Es braucht Zeit, um zu heilen. Machen Sie sich keine Sorgen, wenn ein Teil Ihrer Vertrauensangst im Laufe der Datierung wieder auf Sie zukommt. Denken Sie daran, dass diese irrationalen Gedanken, die Sie haben, es nicht wert sind, Ihre neue Beziehung zu beeinflussen. Hat Ihr Partner Ihnen jemals einen Grund gegeben, ihnen zu misstrauen? Wahrscheinlich haben sie es nicht. Und mit der Zeit werden Sie bereit sein, ihnen Ihr ganzes Herz zu schenken und gleichzeitig die Zeit individuell und gemeinsam zu genießen.

Sprechen Sie mit Ihrem Partner über diese Misstrauensgefühle – wenn sie Ihrer würdig sind, werden sie nicht von ein paar irrationalen Ängsten gestört, insbesondere wenn sie wissen, dass diese Gefühle einfach ein böses Nebenprodukt von Verletzungen in der Vergangenheit sind . Dr. Gottman – ein Beziehungsexperte mit über 40 Jahren klinischer Erfahrung – ist völlig richtig. Es erfordert Mut, anderen zu vertrauen und wieder zu vertrauen. Denken Sie daran, dass die Belohnungen dafür grenzenlos sind.

Wiederverheiratung und Kinder

„Wer wieder heiratet, hat oft unrealistische Erwartungen. Sie sind verliebt und verstehen nicht wirklich, dass der Ersatz eines vermissten Partners (aufgrund von Scheidung, Desertion oder Tod) die Familie nicht in den Status einer ersten Ehe zurückversetzt. “ – Maggie Schal.

Die Bestseller-Autorin und Stieffamilien-Expertin Maggie Scarf schreibt ausführlich über die Probleme der Wiederverheiratung – insbesondere über das Problem der Familienzusammenführung. Stiefeltern zu sein ist ein harter Job und nicht einer, auf den viele Menschen vorbereitet sind. Ohne zu wissen, ob man ein anderer Elternteil, eine Figur eines besten Freundes oder etwas dazwischen sein soll, ist es schwierig, ein Gleichgewicht zu finden.

Scarf empfiehlt, eine Rolle wie „ein Kindermädchen, eine Tante oder ein Babysitter“ zu übernehmen – jemand, der die Kinder im Auge behalten kann, aber das Gesetz nicht so festlegt, wie es nur ein Elternteil kann (und vielleicht sollte) tun. Wie man Kinder großzieht, ist ein unglaublich heikles Thema, das viele Probleme zwischen Ihnen und Ihrem neuen Ehepartner verursachen kann, wenn Sie es nicht richtig verstehen. Versuchen Sie, einige Grenzen zu setzen, bevor Sie heiraten oder sogar zusammenleben, wie Sie Ihre Kinder integrieren können gemischte Familie.

Während es in vielen Fällen wichtig ist, Lehren aus Ihrer ersten Ehe zu ziehen, um sie auf Ihre zweite Ehe anzuwenden, sollten Sie dies vermeiden, wenn es um die Vermischung von Familien geht. Kontinuität ist ein Ideal, das Sie selten erreichen können, wenn neue Eltern und Kinder in Ihr Leben kommen. Behandeln Sie es daher als das besondere und gelegentlich problematische Problem, das es ist – erkennen Sie allen Parteien an, dass Sie neu in diesem Bereich sind (keine Sorge, sie sind auch) und Sie sind am besten in der Lage, es gemeinsam herauszufinden. Oder vielleicht wollten Sie keine Kinder haben, und es geht eher darum, Ihre beiden Lebensstile zusammenzubringen.

Hier, vielleicht mehr als bei den anderen häufigen Problemen in der zweiten Ehe, sind unrealistische Erwartungen fatal. Scarf schreibt, dass es wichtig ist, dass Familien „selbstbewusst daran arbeiten, eine völlig neue Art von Familienstruktur zu planen, zu entwerfen und aufzubauen“ – eine, die zu Ihrer neuen und einzigartigen Situation passt.

Tipps für die zweite Ehe: Zum Abschluss

Sobald Sie den Kummer überwunden haben, den eine Scheidung oder ein Trauerfall verursachen kann, kann eine zweite Ehe oder eine langfristige Beziehung das Licht am Ende des Tunnels sein. Aber wie bei jeder Ehe wird es Herausforderungen und Fallstricke geben. Gehen Sie mit einem neuen Selbstbewusstsein und offenen Augen in diese Vereinigung, und Sie geben der Beziehung die beste Überlebenschance.

Einfach: Gehen Sie keine zweite Ehe ein, nehmen Sie sich Zeit, um aus Ihren früheren Fehlern zu lernen, und behandeln Sie neue Herausforderungen mit der Ernsthaftigkeit, die sie verdienen. Glücksspiel, wie es auch sein mag, jedes „Scheitern“ in Ihrer ersten Ehe muss nicht Ihre Wiederverheiratung oder Ihr zukünftiges Glück definieren – lassen Sie es also nicht zu!